放課後の音楽室


生徒達が帰り、静まり返った部屋で

一人ピアノに向かい

久し振りにショパンを弾く



今日はベートーベンではなく

かと言ってモーツァルトでは物足りない



しっとりとショパンに浸りたい気分だった…



夜想曲（ノクターン）…

その旋律の美しさに

うっとりと酔いしれていると



コツコツコツという音がピアノの音に時折混ざり…

足音が近づいて来る？



その足音が私の背後で止まったかと思うと…

私は腕を掴まれ

あっと言う間に後ろ手に縛られてしまった

……






つまらない課題曲を練習していた頃

いつも、こんな妄想をしていた…



幼い頃、自分の意志で習い始めたピアノ

私の生活の一部になっていたピアノの時間…

でも、練習が嫌いな時期もあった

友達と遊びたい盛りの頃



私は心ここにあらずでピアノに向かい

右脳全開で妄想の世界に入る


ピアノの音さえ鳴っていれば

母はご機嫌だったから

即興で曲を作り、今日の気分を弾く…



♭がついたマイナーな曲ばかりを

延々と弾き続ける



私の妄想の原点…







ピアノとコラボ撮影できる機会に巡り会えた時

私が思い浮かべたシーンは

ピアノの椅子に縛られた姿だった



私が主様にお願いしたことは、たった一言

「ピアノの椅子に縛ってください」




私の妄想を超えた出来上がりに

何度も何度も眺めては…







あっ、ダメ！

つい、にやけてしまう…

……

なぜ　素直になれないんだろう？
なぜ　嘘をついてしまうんだろう？

自分の心を偽るってことは
自分を裏切ることなのに…

それって自分が一番辛いって
知ってる筈なのに…

なのに、どうして？


頭ではわかっているのに
気持ちがついていかなくて
行動が伴わないって…

よくある事だよね？


素直になれないのは
プライドが邪魔してるのかな？

それとも…







人間は信じている事で生きているんだよね

動けないのは自分を信じていないから
自分が信じているモノに確信を持てないから


間違うことが恥ずかしいとか
人にどう思われるか気になるとか…

それって
自分に自信がないから怖いんだよね？


でも、
自分が思っているほど
人は自分のことに
興味なんて持ってないんだな…

だから、そんな心配なんて
必要ないんだよ。



自分が信じなければ
相手だって自分を信じてはくれない

自分が心を開かなければ
相手だって心を開いてはくれない

自分が曝け出さなければ
相手だって受け止めてはくれない


そんなこと、
反対の立場で考えてみれば
わかりきったこと

なのに
何を期待しているんだろ？
何が望みなんだろ？


相手の方から
歩み寄ってもらいたいの？
自分の心の中を
覗き込んでもらいたいの？

それで傷つくこともあるのに…


どんなに親しい関係でも
踏み込んではいけない領域があるんだよね

だから周りの人は
その領域に入り込まないように
気を遣っている

それが本当の思いやりだと思う…






あなたはどうしたいの？
あなたはどうされたいの？

あなたは、どうなりたい？



自分で自分に問いかける…

じゃあ私は？


私は…
どうなりたい？