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惹かれて惚れて… 
今まで、好きになった人って
私の場合
「男性的だから」とかではなく、

『人間性に惚れた』から
と言う理由だったような気がする


それが、男でも女でも
性別はどちらでも良かったのかもしれない。

その時好きになった人が、
たまたま、『男性だった』だけで

子供の頃から
女として育てられたと言うだけで

いつかは男の人と結婚すると
インプットされていただけで…


青空の下で05


思春期の頃
何の違和感もなく、普通に
女の人を好きだった時期がありました。

恋に恋するお年頃には
よくある事だと聞いたこともありますが…

これって、私が変わってるのでしょうか?
普通は黙ってても異性を好きになるものなの?


青空の下で03


そんな思春期を通り過ぎ
いつの間にか女でいることが
当たり前になっていて
恋愛相手は男性になっていったけど…

人を好きになる要素に
性別は関係なかったような気がします。


今も、好きになる人は…

誠意があって責任感の強い人
仕事ができて尊敬できる人
思いやりがあって気配りができる真に優しい人

私の身体のことを心配してくれる人
自分を大切にする人
私の大切な人を大切にしてくれる人


そして…
価値観が近くて
共感できるところが多くて
共通の趣味があったら…

もう言う事ありません!!


青空の下で


ん?
これって…


あぁ、だから主様なんですね。


私は、主様が男性だから惚れた訳ではなく
主様の人間性に惚れたんですね。


人を好きになることって
理屈ではないんですよね。

魂が魂を惹き寄せて
お互いがなくてはならない存在になって
離れられなくなってしまう…

だから恋愛はプラトニックの部分が大切だと思います。

心が相手を求めなければ
その先に進みたいとは思わないから…


青空の下で04


…で、

最近の私…、
興味の対象が女性になってきたような…


これって、
ただの『オヤジ』現象なのかしら…




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【こんにちは】 by 大樹


恋愛って自分にないもの、足りないものを補う為の本能的な行動かも知れませんね。
だから身体の構造が違ったり、思考が異なる異性に対してひかれてしまう。
そうしてひかれた人と、共通点が見つかるとすごく居心地がいいんですよね(^^)
ゆーりさんが女性に興味をもたれるのは、異性に対しての欲求は主様で満たされてるからではないでしょうか。
オヤジ化っていうよりも、さらに女性までも手に入れようと・・・
欲張りなだけかも知れませんね(笑)

でもゆーりさんの中の変態性がうずきだしてらっしゃるのかな~って、ちょっと楽しみに感じております♪

父の言葉からの卒業 
先日、
久し振りに会った父から発せられた
「みっともないから」という言葉…

久しく耳にしていなかったけれど
昔からよく言われていた言葉なだけに
即座に反応してハッとした



『みっともない』とは…

【「見とうもない(見たくない)」が変化した促音添加】
とても見ていられない様子、体裁が悪い、
見た目や行為、発言が見苦しいさま



その人の価値観が
全ての言動の基準となるから

「そんなことないよ」「気にしなくて大丈夫だよ」
と否定したところで

『みっともない』と思っている人には
何の効果も意味も持たない



幼い頃から
この言葉を言われ続けて来たのに
ずっと忘れていた言葉でもあった

いえ、忘れていられたのかも
主様のお陰で…


でも、私の醜形恐怖症は、
ここから来ていたんじゃないかと
ようやく解った


チューブ縛り03


主様と出会って、
主様をお慕いし
お会いする毎に益々惹かれていったあの頃…


主様を自分のものにしたくて
その為には何でもした


主様の期待に添いたい
主様の希望を叶えたい
主様を私の虜にしたい…



私の目標は「主様が自慢できる女になること」
主様が「見せびらかしたい女になること」

だった筈…


なのに、今の私って…

自分を磨く努力もしないくせに
自分に自信がないからって
人から見られる事を避けて通っている気がする


だって…
崩れた身体を見られるのが
嫌なんだもん

自己管理できてない自分をさらけ出すのは
みっともないと思うし…


だから
見られる事が恥ずかしい
魅せられないから愉しめない

悪循環を繰り返す…



「お前は大丈夫だから、俺を信じろ」
と仰る主様の言葉を
信じきれないのは何故なんだろう?

撮っていただいた写真を見ても
自分のあら探しばかりしてしまう…


チューブ縛り01


それは、自分自身を
『みっともない』と思っているからに他ならない

誰が決めた基準なのか?
今まで主様には、そんなこと
ただの1度も言われたことなかったのに…


そんな風にうじうじして
後ろ向きな考え方をしている方が
主様から見れば
『みっともない』姿なんじゃない?


もう止めよう!!

今からだって遅くない
もう一度、やり直せばいいじゃない?


好きな人を振り向かせる為に
一生懸命努力していたあの頃を思い出して…


それは、決して
無駄なことではないから…

間違いなく
自分にプラスになっていく事だから…


どんなに回り道をしたって
人生に無駄な事なんて、
一つとしてないんだから…



私は父の娘であるけれど
主様の妻なんだから
これからの人生は
主様の言葉を信じて生きていけばいい!


やっと…
父の呪縛から解放された…

『みっともない自分』から卒業しよう!









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【女心ですね~】 by 大樹


異性のムダ毛処理や、崩れたボディ、排泄シーンなど隙を見せた「みっともない」姿って性的興奮の対象なんですけどね(^^)

ゆーりさんがそこにこだわったのは、主様への強い思いが故にだったんですね。

特に最近公開される画像は芸術的なものをお見受けしますし、その専属被写体であるゆーりさんにとっては、主様の要求に相応しい自分でありたいと思われるのは同然のことだと思います。
その気持ちって主様にとってうれしいことでしょうし、男として最高の勲章だと思いますね。

一ファンとしましては、ゆーりさんの少しみっともない姿を見てみたい気がしますが(ごめんなさい!)仰々しい病名に負けずいつまでもゆーりさんのお姿をご披露いただけますようお祈りしております(‐人‐)

【Re: 大樹さんへ】 by ゆーり


大樹さん、いつもコメントありがとうございます。

主様が表現したい主様の世界感・・・、
それを創っていく工程で、私が自分にダメ出しをしてしまうと
主様の創作意欲が萎えてしまうそうなんです。

でも、どこの角度から切り取られても大丈夫!
アップにも耐えられます!なんて、
よっぽど自分の身体に自信を持ってなければできない。

だから、鍛えられるところを鍛えて
少しでも皮膚にハリを持たせようって
自分で決めて、今頑張ってます。
還暦までにって、ゆる~い目標で・・・(笑)

気長に、温かく見守っていただけると嬉しいです。

明日の幸せの為に… 
幸せって色々な形があって、
人によって受け止め方も感じ方も
様々だと思うけど…


住む家があって
仕事があって
健康で…

そこそこのお給料をもらえて
そこそこ美味しいものを食べられる…

そんな日常が私のささやかな幸せ


特別なことなんて何も望まない
寧ろ、平々凡々な普通の日々

でも、その平凡な暮らしができることこそが
『幸せ』ってことを、私は知ってる


欲を言えば…

友達とお酒を飲んだり
コンサートや映画を観に行ったり、
写真展や美術館に出かけたりできて…


時々、撮影旅行や温泉に行ったり
お洒落してパーティーやイベントに参加したり

たまには
親を食事に連れて行ったり、
孫におもちゃを買ってあげたりもできる…


上を見たらキリがないけど、
そんな、ちょっとだけ贅沢ができたら
もう人生に文句なんて何もない


だって…
人生で一番幸せな事は
好きな人と一緒にいられる事だと思うから

いつでも、一番大切な人と一緒だから
たわいもない日常が幸せだと感じられるんだと思う


自分の限られた時間を、大好きな人と共有し
大切な人の為に使える事が
一番幸せな生き方だと思うから


幸せの形01


私の幸せは主様の笑顔
主様にいつでも笑顔でいてもらいたいから


撮影のポーズに難題をつけられても
機転と忍耐力で乗り越える!

バランスが良く、身体に優しいお料理を
できるだけ手作りする!


昨日の頑張りが今日の自分を作るから…
今日食べた物が明日の身体を作るから…

できない事を嘆いて我慢するのではなく
できてる事を誇りに思い満足したい


今ある環境に感謝の気持ちを持ち続けて…
明日の幸せの為に今日も頑張ろう!



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【こんにちは】 by 大樹


日常の当たり前を幸せと感じれることが、きっと本当の幸せなんでしょうね。
当たり前を飽きることなく、楽しむのは工夫次第。

おもしろきこともなき世におもしろく
住みなすものは心なりけり

それって、変態遊びしてる方が
気付きやすいようにも思いますけどw




【Re: 大樹さんへ】 by ゆーり


大樹さん、コメントありがとうございます。

そうですね。
つまらないと思う日常を
いかに楽しむか・・・
当たり前の事を当たり前にできる事に
感謝できるかどうか・・・
全ては自分次第なんですよね。

でも、毎日がいっぱいいっぱいだと
そんな心のゆとりも無くなってしまう・・・


どうせなら面白可笑しく
残りの人生を生きたいですね。

自分探しの旅へ 

ブログをお休みしている間、

事あるごとに考えていました。


「私にとって変態プレイって何?」 って…


性癖って死ぬまで(死んでも?)

変わらないモノと思っていました。


なので、

sexはしなくなっても、

プレイは一生続けられる、

いえ、変態プレイからは離れられない

と考えていたんです。



でも、段々と主様とプレイする回数が減っていき、

何カ月もレスで過ごしていたら


変態プレイをしなくても何の問題もなく

したいという欲求もなくなってきて…


もう私には、変態プレイは必要ないかも…

そんな風に思う日も少なくありませんでした。 



でもそれって、

主様と性に対する依存が無くなっただけで

依存症が治ったんだから問題ないんじゃない?



勘違いも甚だしいですね。



真実はそうじゃなかったんです。

まさかの、性欲そのものが落ちていたみたいで…


子供の頃からスケベだった私の性欲が無くなるなんて…

そんな事、誰が想像できたでしょう?



GWの桜03



その頃…

仕事が忙しすぎて、

ご飯の仕度や洗濯・掃除も行き届かず、

主様のお世話が全くできない状況だったこともあり、


なお更、自分の存在価値が

無くなってしまったように思ってしまい、

気持ちもどんどん落ちていってしまってました。



こんな無価値の私が

主様のそばにいる必要があるのかな?

主様のそばにいていいのかな?って…


そんな究極の選択を自分に課したり…


真剣に悩んでは落ち込んでを繰り返す…

情緒不安定な日々が続いていました。



GWの桜02



そんな心理状態で過ごしていたので

些細なことで主様と喧嘩になる事も

度々ありました。



もしかして、これが更年期?



認めたくありませんが、

受け入れなければ前に進めません…



そんな風に悩んでいた私が

唯一自由に表現できる場が

ブログなんだと気が付き


自分の心の整理の為

再開してみました。



GWの桜01



結婚6周年のゴールデンウィークは…


季節外れの桜に癒され

主様に写真を撮っていただく喜びと、

作品を作っていく楽しみを

再認識した旅でした。



私にとって変態プレイって何?


答えはまだ…


だって

私の自分探しの旅は

始まったばかりだから…




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容姿へのコンプレックス 

『醜形恐怖症』


神田つばきさんの『ゲスママ』を読んで、

この病名を知りました。


ネットで色々調べまくっているうちに、

私も、もしかしたら、

これ(身体醜形障害)に該当するのではないかしらと思ったのは

つい最近のことです。

昔は『イク』顔を見られるのが嫌いでした。
美人なら歪んだ顔もセクシーに映るのでしょうが、

ブスの歪んだ顔はとても見られない

他人には見せられないと思っていたからです。


主様の前ではイク事ができてましたが…


今…

他人に写真を撮られる事はもちろん、

しなびたオッパイを見られる事や、

垂れたお尻を見られる事に

異常なまでの拒絶反応を示してしまうのです。


自分の身体に嫌悪感すら感じてしまうのは

異常としか思えないですよね(笑)
他人に見られる事で興奮していた過去の自分が

別の人物に感じてしまうくらいです。


もう前のような自分に戻れないかもしれない…

そんな不安が頭を過ぎることもあります。


でも、世の中に

同じように感じる人達がいることを知って

「あぁ、私だけが変だった訳じゃないんだ」って

ちょっぴり安心した部分もあります。


だからって、

すぐに治るものでもないようですね。


何かきっかけがあれば…



醜形恐怖症05



それにしても、

いつからこんな風になってしまったんでしょう?

以前は、あんなに楽しく露出したり、

ブログで見られて感じることができたのに…


誰かに何か言われた?

それとも鏡や写真を見て

自分の醜さに気が付いてしまった?


いえいえ、思い当たることなんて

これっぽっちもありません。

何がきっかけとなって

今、こんな状態なのか

考えてもわからないんです。


でも、確かに言えることは

人前で裸になる事が嫌なんです。

裸体を写真に撮られる事が怖いんです。


小さくて垂れた胸に対するコンプレックスを

脱ぎ去ることができないんです。

自分の身体に嫌悪感さえ抱いてしまうんです。


本当に、自分でも病気としか思えない…


それでも…

逃げないで、向き合っていくうちに…


以前のように元気に楽しく

露出できるようになれるでしょうか?


時間はかかるかもしれませんが…







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